Tovariši, situacija je zelo zapletena. Tov. Kresalova, pobezljana izložbena lutka, je na najboljši poti, da nas s svojim predpubertetniškim afnanjem dobesedno umori na naslednjih volitvah. V treh mesecih nam je zapravila tri četrtine vsega javnega ugleda, ki nam ga je Ata Tito gradil 40 let! Povsem razumem vašo željo, da bi jo včeraj, ne danes napičili na trimetrski dildo, skurili na ražnju in pepel vrgli v Hudo Jamo. Vendar moramo biti previdni, tovariši! Če javno odslovimo lepo, mlado in uspešno žensko, bodo naše volilke mislile, da nismo nič boljši od desnuharse opozicijske inkvizicije. Velik del teh nam zna zato odreči podporo in oditi k konkurenčni Stranki Apolitičnih Alkoholičark Slovenije. Postopka likvidacije problema K.K. se moramo torej lotiti na bolj kavalirski in predvsem inteligentnejši način. Zato predlagam naslednji AKCIJSKI NAČRT ZA LIKVIDACIJO KATARINE KRESAL: (1) Na letošnji paradi buzeran... ahem... gejevskega ponosa (oprostite, zavedla me je terminologija iz Titovih časov) K.K. prevzame vlogo voditeljice gejevske procesije po mestu. (2) Celoten dogodek spremljajo tri preverjeno naše in pravoverne TV ekipe z vsaj 10 HD kamerami. (3) Na predvečer dogodka naši specialci ukradejo avtomobil Janeza Janše (Fuj, Satan!), ga napolnijo z eksplozivom in nastavijo na izbrano mesto na trasi gejevske procesije. (Natančne lokacijo moramo še doreči s snemalnimi ekipami, da bo osvetljava scene optimalna ter pokriti vsi možni položaji in rakurzi kamer.)(4) Na dan procesije tov. K.K. oblečemo v dolgo belo obleko z modrim pasom in modrimi čeveljci po vzoru Marije iz Lurda in obkrožimo z zborčkom mladih gejčkov in lezbijčic preoblečenih v angelčke s krilci. (5) Ko procesija doseže lokacijo likvidacije, razstrelimo avto-bombo ter pasjo kurbo in njeno buzerantsko gamad razfukamo na meso za pleskavice. (Ups, pardon, zaradi naravnost partizanske veličastnosti filmske vizije sem dal prednost čustvenosti pred politično korektnostjo.) (6) Snemalne ekipe v navezi z novinarsko pretorijansko gardo 571 še isto minuto cel svet obvestijo o gnusnem zločinu desničarskih skrajnežev nad nedolžno borko za gejevske pravice. Novico podpremo z bližnjimi posnetki eksplozije, brizganja krvi in črev ter frčanja angelskega perja. (7) Policijska ekipa že pet minut po dogodku ugotovi, da je eksplozijo povzročila bomba v avtomobilu Janeza Janše (Fuj, Satan!). Čez deset minut je aretiran. Ker se upira aretaciji, ga policist v samoobrambi ustreli. Isti postopek, zaradi suma vpletenosti, izvedemo tudi nad ostalimi voditelji opozicijskih strank in nadškofom RKC (Fuj, Belcebub!). (8) V eni uri zapremo vse vidne opozicijske politike na državnem in lokalnem nivoju, duhovščino in nune (Najprej najmlajše!), ter vse protivladne medijske osebnosti, začenši (!) s komentatorji spletnega portala Požareport. (9) Izložbena lutka Pahor še isti dan odstopi zaradi prehudega stresa ter premierski stolček preda našemu agentu Golobu, ki v državi razglasi izredne razmere brez omejitve trajanja mandata. (10) Naslednjega dne se jokajoč narod (Pravočasno nabavite kontejner čebule!)na ulicah poslovi od ljubljene umorjene Carice, spontano zapriseže večno tovariško zvestobo tov. Golobu in s množičnimi kriki obljubi krvavo maščevanje vsemu kar le od daleč diši po gnusni morilski opoziciji. Mi, tovariši, pa bomo poskrbeli da bo obljuba izpolnjena. (Veliki Mali Vodja)

BORUT PAHOR je povedal, zakaj je bolje, da sancije Slovenskih železnic ne prepusti domačinu: "POTREBUJEMO ČLOVEKA, KI IMA IZKUŠNJE, VIZIJO, JE PRAGMATIČEN, PRAKTIČEN, OPERATIVEN IN KI SE ŽELI DOKAZATI." Moj skromni dodatek: "IZ ENAKEGA RAZLOGA BI KAZALO TUDI VEČJI DEL VLADE, VKLJUČNO Z NJENIM PREDSEDNIKOM POISKAT V TUJINI!"

BB a ti bi imel za podzemno železnico v opuščenih rovih svojega ministra za promet, al kako si to mislu??????

Upornik, minister za promet bi moral biti Janez Stanovnik.

400€ za verbalni delikt bo plačal Troha, ker je Pahorju povedal resnico. Zato torej KK in GG lažeta!

Katja, minister za promet bi moral biti veliki "manager", ki se spozna na vse Borut Meh.

Mislim, da bo moral naš Pahor resno razmisliti s skkšnimi ministri bo delal do konca mandata. Ali s takimi, ki skrbijo za odtok denarja iz držvnega proračuna brez veze, ali s takimi, ki bodo sposobni z denarjem, ki pride v proračun kaj narediti. Zato pa morajo imeti malo kmečke pameti v glavi in ne le blond frizure. Pole vsega skupaj res ne vem zakaj bomo plačevali še Vlačiča za ministra in direktorja SŽ, če bi lahko imeli kar nemca za oba. oba sta tako ali tako nesposobna, sicer Pahor nebi iskal pomoči pri Nemcih. Samo ne vem kaj drugega jim je za to obljubil. Nekam skrivnostno se dobro poznata, pa kot vem Pahor do sedaj nikoli ni delal pri železnicah. Ne pri naših, ne pri tujih. Bomo pa sedaj vsi plačali grkompo 180 EUr na glavo. to je tako kot bi vsi Slovenci šli k njim na dopust za tri dni. Pa še v Sloveniji ne moremo na dopust.In kje bomo našli teh 385 MIo EUR? Pri upokojencih in v zdravstvu. Grki pa imajo še vedno 13. in 14, plačo. To so jebi vetri kot stari Yu bratje. In YU se ponavlja, le da so tisti v Bruslju hujši rablji in YU zvezne vlade.

pizdošnjof,ma ne,da je zmanjkalo češp za šnjofat?

Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa. Tam je srečal tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur. V notranjosti urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je bilo že poletje. Drnovšek ga vpraša: "Ja čemu pa imate toliko ur?" Urar mu odgovori: "Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže, se premakne kazalec." Drnovšek: "Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj notri prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela." Urar presenečeno: "Tisto tamle ni ventilator. To je ura Katarine Kresal."

na sliki mi je pahor podoben podobniku

Spoštovani g.Požar,očitno delate za pozicijo.Reklamirate predsednika vlade brezplačno že teden dni.Ali ste res na dopustu?

Hitler: naredite mi to deželo Nemško! Kučan: naredite mi to deželo komunistično! Pahor: naredite mi to deželo tajkunsko! Türk: naredite mi to deželo mojo!

Bojan a si na dopustu?

Gazda Kučan, proooosim vrzi mi manekena, da ga raztrgam, prooooosim!!! Moji delavci hočejo akcijo!!! Če hitro nekoga ne raztrgam, bodo oni mene raztrgali!!! Vrzi mi manekena, PROOOOOSIIIM! HOV! HOV! GRRRRRRRRR!!!!

Pri nas ne bo demonstracij javnega sektorja (grški scenarij) dokler je Sončni Kralj na oblasti. Ko pa enkrat pride Janša nazaj, bomo takoj imeli na ulicah cele divizije "sestradanih", zdravnikov, sodnikov in FDVjevskih profesorjev. Predlagam, da z predčasnimi volitvami zavlačujemo vsaj do jeseni, da bodo šli na ulice enkrat pozimi. Naj jih malo prepiha, voluharje, to je dobro za zaležan krvni obtok.